Und dann denke ich, im Vorbeigehen, dass ich dort mal gern einen Kaffee trinken würde. Und dass er dort bestimmt gut schmecken muss. So hübsch, wie es Innen aussieht. Vielleicht auch noch etwas Süßes. Und dann könnte man vielleicht dort ein Buch lesen. Ein Gutes, was man extra ausgesucht hat, um es in so einem Café lesen zu können…
Aber bevor ich weiter denke, fällt mir ein, dass ich doch gar keine Zeit habe. Der viele Stress für die Prüfungsvorbereitungen eben. Und in den Ferien, da… Schnell versuche ich etwas zu finden, was ich dann machen muss. Weil Ausreden besser als ein Ich-kann-nicht sind. Auch, wenn man sich damit selbst belügt. Aber es ist vielmehr eine Überlebensstrategie für mich, finde ich. Mit Ich-habe-keine-Zeit kann ich umgehen. Mit Ich-will-doch-so-gern-aber-ich-kann-nicht aber nicht so gut. Das tut weh. Weil es mich traurig macht.

Ich kann nicht, weil ich noch nie allein in einem Café war. Weil es viel zu kompliziert ist allein den Raum zu betreten, angeschaut zu werden, sich einen Platz zu suchen, zu bestellen und am Ende zu bezahlen. Aber vielleicht ist Ich-kann-nicht auch zu übertrieben. Sicherlich würde ich es können. Wenn es müsste. Aber, wenn es müsste, bräuchte ich keinen leckeren Kaffee, nichts Süßes und auch kein gutes Buch. Weil dann hätte ich Angst, Herzrasen, würde aushalten und überstehen. Eben überleben, wie immer. Und während dem Überleben wäre das Café de Paris sicherlich alles andere als schön und gemütlich. Dann wäre es ein Ort, an dem ich nicht sein möchte.
Also gehe ich nicht hin. Ins Café de Paris. Und ich werd’s auch nicht. Ich werde nur weiter daran denken, wie es wäre dort an einem gemütlichen, kleinen Tisch zu sitzen. Mit dem Kaffee und dem Süßen und dem Buch.

Gut finde ich, dass auch mal eine erwachsene Betroffene gezeigt wird und nicht nur Kinder. Und irgendwie macht es auch Mut, weil sie eine eigene Familie gegründet hat und sagt, dass sie mit den Aufgaben (wie Krabbelgruppen, Kinderarztbesuche usw.) gewachsen ist. Weil ich auch nicht weiß, wie sowas funktionieren soll, falls man mal irgendwann an die eigene Kinderplanung denkt… Oder besser gesagt, woher man die Kraft nehmen soll, sich für ein Leben voller Anstrengung und Verantwortung, die man nicht mehr abgeben kann, zu entscheiden.

Es musste etwas sein, was sie aussprechen konnte. Leider hatten die Gerichte auf der Speisekarte keine Nummern. Schön, für die Genussmenschen, wie sie mal irgendwo auf einer Speisekarte gelesen hatte, auf der ein Restaurant damit warb, dass sie ihren Gerichten keine unpersönlichen Nummer, wie bei einem Schnellimbiss geben, aber blöd für Mutisten. Für Alena war es nämlich leichter einfach eine Zahl zu sagen, als den Namen des Gerichts. Was wohlmöglich nicht unbedingt leicht auszusprechen war und natürlich auch viel länger und mehr Worte kostete als eine Zahl. Das war anstrengender. Deswegen konnte sie nur das bestellen, wo sie sich auch hundertprozentig sicher war, wie man es aussprach. Denn Versprechen ging überhaupt nicht. Sie war froh, wenn sie überhaupt etwas sagen konnte. Da musste es einfach sein. In einem Restaurant mit typisch deutschen Gerichten war es leichter. Aber zum Beispiel beim Chinesen oder Inder, wie heute, eben absolut nicht. Da war es eine kleine riesen Katastrophe.

Nachdem ich den Anhörungsbogen ausgefüllt, die mir vorgeworfenen Sachen abgestritten und das Ding zurück geschickt hatte, kam die Aufforderung zur Zahlung des Bußgeldes. Da war ich dann völlig fertig und dachte, wie. Wie geht sowas? Ich sage, ich war es nicht, begründe das mit der Nennung eines Zeugens, weil der Herzmensch nämlich an einem Tag bei mir war und muss trotzdem für nichts ein Bußgeld zahlen?! Ich verfluchte diese Stadt hier, schimpfte, verzweifelte, malte mir die schlimmsten Konsequenzen aus und tat dann irgendwie doch das naheliegenste und ging zur kostenlosen Rechtsberatung, die an der Hochschule angeboten wird. Der Herzmensch war mit, als Notfall, weil ich dachte, ich kann’s nicht. Dabei ging im Nachhinein alles von allein und ich konnte die Sache prima schildern. Niemanden hätte ich gebraucht und das zu wissen, ist ein schönes Gefühl.
Der Anwalt konnte mir ziemlich schnell die viele Angst nehmen. Weil dieses System eben doch nicht völlig unfair ist. Nun habe ich also einen Anwalt (klingt sehr komisch und hätte nie gedacht, dass ich in meinem Leben mal einen Anwalt habe) und es wird auf ein Gerichtsverfahren hinaus laufen. Gespannt bin ich. Und die Berufsgruppen, mit denen ich Gespräche führe, werden mehr. Anwälte, Polizisten… Denn die hat der liebe Nachbar irgendwann auch mal gerufen und zu mir geschickt. Nur blöd für ihn, dass ich auch da tatsächlich geschlafen habe und ich die Polizisten enstprechend verwirrt und verschlafen angeschaut habe. Ja, ich bin gespannt, wie es weiter geht. Gemein mag ich zwar nicht sein, aber ich finde, der Nachbar sollte die Gerichtskosten zahlen müssen. Und am meisten bin ich selbst ein bisschen erstaunt darüber, wie gut ich auch sowas hinbekommen und sprechen kann. Denn ich hätte ja einfach das Bußgeld zahlen können. Ganz so hoch ist es nicht. Aber dennoch zu hoch, um es für nichts zahlen zu müssen. Deswegen bin ich stolz auf mich und find’ mich gut.

Und heute, als ich die Post aus dem Briefkasten holte, traf mich fast der Schlag, weswegen es hier mal einen aktuellen Eintrag aus meinem Leben gibt, der so ziemlich gut dazu passt. Denn ich wurde angezeigt. Ernsthaft. Wegen Ruhestörung, die ich nicht begangen habe, weil ich geschlafen habe. Von einem Nachbar, hier im Haus. Weil er vielleicht Langeweile hat oder was weiß ich menschenböses will.
Und wie geht ein Mutist nun damit um? Nun, weiß ich auch noch nicht so genau. Als erstes wechselte sich ein Heulen-wollen mit einem Ich-hau-den-Typ (und böseres) ab. Und fix und fertig sein gab’s auch und so dann trotzdem zum Nebenjob gehen müssen und durchhalten  war auch dabei (denn als ich den Brief las, war ich auf dem Weg zum Job). Und nun bin ich halbwegs wieder ruhig und weiß auch nicht. Erstmal das ausfüllen, was auszufüllen ist und abstreiten und zurück senden. Und sehen, was dann passiert.
Schimpfen würde ich gern. So richtig laut schimpfen mit diesem Mensch, der sowas tut. Was ihm einfällt jemanden anzuzeigen, ohne sich sicher zu sein, dass es berechtigt ist. Und warum man sowas nicht nett und freundlich und menschlich klären kann. Aber gar nichts sage ich. (Wobei das vielleicht auch erstmal besser sein kann…) Und im Nachheinein frage ich mich, warum das denn sein muss. Hab’ ich es denn nicht mit normalen Alltagsdingen schwer genug? Muss ich denn als Mutistin auch noch eine Anzeige bekommen? Und lustig. Auch noch wegen Ruhestörung. Ich lade ja so gern Menschen in meine Wohnung ein und feiere eine Party. Aber offensichtlich muss ich. Warum? Um stärker zu werden? Vielleicht. Na dann wurde ich halt mal angezeigt und ein Bußgeldverfahren ist am Laufen. Als wolle ich das erleben… Aber vielleicht muss man das im Leben lernen. Damit umzugehen. Und mit Mutismus.

Aber eigentlich ist das blöd. Und dumm. Denn eigentlich geht’s mir gut. Oder besser gesagt, geht es mir besser als damals. Viel besser. Und wenn damals schlecht war, dann muss ja irgendwie ein Gut folgen. Und eigentlich geht es mir auch gut. Ich komme zurecht.  Lebe. Lebe gut. Studiere, wohne, arbeite. Habe wenige wichtige Menschen und bin stolz. Sehr. Und eigentlich sogar halbwegs zufrieden. Weil ich eben zurecht komme. Eigentlich geht’s mir gut. Sehr gut. Aber ich sag’s viel zu wenig. Und viel zu vorsichtig. Viel zu leise. Eben weil ich weiß, wie es ist, wenn es nicht gut geht. Ja. Viel zu leise.

Mir geht’s GUT!