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Café de Paris

Sab — Fri, 03 Feb 2012 22:12:25 +0000

Jeden Freitagmorgen, wenn ich zur Vorlesung gehe, laufe ich daran vorbei. Ein kleines, fast zu übersehendes Café an der Straßenecke mit dem Namen Café de Paris in alter Schrift auf der Fensterscheibe aufgedruckt. Von außen, im Vorbeigehen, sieht es gemütlich aus. Wenn das Licht innen an ist und es draußen noch dunkel ist. Geöffnet hat es aber um die Uhrzeit sicherlich noch nicht.
Ich mag die Einrichtung. Jedenfalls das, was man von draußen, im Vorbeigehen, sehen kann. Die weißen und die dunkelbraunen Wände. Mit den dunklen Bilderrahmen dran. Den Inhalt kann man nicht erkennen. Aber die Bilder müssen einfach schön sein, wenn sie im Café de Paris hängen. Ich mag auch den dunkelbraunen Tresen mit dem dunkelbraunen Regal dahinter. Und die vielen Flaschen sehen hübsch darin aus. Von draußen. Und im Herbst, als es noch ein bisschen wärmer war, da standen draußen Tische. Die mochte ich auch. Kleine gemütliche Tische. Hübsch und einfach dekoriert.
Von außen sieht das Café sehr klein aus. Vielleicht nicht mehr als fünf Tische. Irgendwie gemütlich eben. Aber vielleicht ist es auch größer.

Und dann denke ich, im Vorbeigehen, dass ich dort mal gern einen Kaffee trinken würde. Und dass er dort bestimmt gut schmecken muss. So hübsch, wie es Innen aussieht. Vielleicht auch noch etwas Süßes. Und dann könnte man vielleicht dort ein Buch lesen. Ein Gutes, was man extra ausgesucht hat, um es in so einem Café lesen zu können…
Aber bevor ich weiter denke, fällt mir ein, dass ich doch gar keine Zeit habe. Der viele Stress für die Prüfungsvorbereitungen eben. Und in den Ferien, da… Schnell versuche ich etwas zu finden, was ich dann machen muss. Weil Ausreden besser als ein Ich-kann-nicht sind. Auch, wenn man sich damit selbst belügt. Aber es ist vielmehr eine Überlebensstrategie für mich, finde ich. Mit Ich-habe-keine-Zeit kann ich umgehen. Mit Ich-will-doch-so-gern-aber-ich-kann-nicht aber nicht so gut. Das tut weh. Weil es mich traurig macht.

Ich kann nicht, weil ich noch nie allein in einem Café war. Weil es viel zu kompliziert ist allein den Raum zu betreten, angeschaut zu werden, sich einen Platz zu suchen, zu bestellen und am Ende zu bezahlen. Aber vielleicht ist Ich-kann-nicht auch zu übertrieben. Sicherlich würde ich es können. Wenn es müsste. Aber, wenn es müsste, bräuchte ich keinen leckeren Kaffee, nichts Süßes und auch kein gutes Buch. Weil dann hätte ich Angst, Herzrasen, würde aushalten und überstehen. Eben überleben, wie immer. Und während dem Überleben wäre das Café de Paris sicherlich alles andere als schön und gemütlich. Dann wäre es ein Ort, an dem ich nicht sein möchte.
Also gehe ich nicht hin. Ins Café de Paris. Und ich werd’s auch nicht. Ich werde nur weiter daran denken, wie es wäre dort an einem gemütlichen, kleinen Tisch zu sitzen. Mit dem Kaffee und dem Süßen und dem Buch.

Mutismuslos

Sab — Wed, 01 Feb 2012 06:55:00 +0000

Ich glaube, eigentlich habe ich gar keinen selektiven Mutismus mehr. Weil wenn selektiver Mutismus heißt, dass man selektiv schweigt, dann ist er weg. Denn ich schweige nicht mehr selektiv. Natürlich bin ich bei fremden Menschen kein Plappermaul und schweige, weil ich nicht erzählen kann. Weil ich nichts weiß oder alle anderen schon erzählen, es mir zu laut, zu fremd und zu unwohl ist. Aber ich schweige nicht mehr, wenn ich gefragt werde. So wie früher. Und ich meide auch nicht mehr so viele Stituation, in denen man sprechen muss oder theoretisch sprechen können müsste. Und ich bin auch nicht mehr so blockiert. Oder so steif, starr und außenrum tot, wenn andere Menschen dabei sind, sodass ich – wie früher – kein einziges Wort aus der Kehle bekomme, nicht mehr weiß, wie man Worte formt und auch der Kopf völlig wortlos ist. Wenn nur das Mutismus ist, dann habe ich keinen mehr.
Vielleicht habe ich “nur noch” eine soziale Phobie. Eben nur noch Angst und Unwohlsein vor und mit Menschen. Aber Selbstdiagnosen mag ich nicht. Und mein Therapeut ist tot und einen neuen will ich nie mehr haben. Also weiß ich nicht, was ich denn noch habe und was nicht mehr. Aber eigentlich ist es auch egal. Egal, wie’s heißt, ich fühl mich trotzdem so, wie ich es immer tat und hier immer schreibe und deswegen schreibe ich weiter. Ob ohne oder mit Mutismus. Und auch wenn ich nicht mehr schweige, mutismuslos bin, schweigsam bin ich trotzdem.

[Untitled]

Sab — Mon, 23 Jan 2012 16:03:25 +0000

Ich bin immer irgendwo zwischen nicht können, aufgeben und trotzdem irgendwie wollen. Und es dann am Ende doch geschafft haben, ohne eigentlich zu wissen wie.

Präsentation

Sab — Sat, 21 Jan 2012 17:37:20 +0000

Ich wurde ausgelost eine Präsentation zu halten. Und irgendwie, innendrin, hab’ ich’s ganz genau gefühlt, dass es mich trifft. Und – es mag albern klingen – aber ich glaub’ dran, dass es der Weltbeste so eingerichtet hat. Weil er immer noch da oben ist und runterschaut und weil er weiß, dass es mir gut tut. Auch wenn ich höllisch schimpfe, die ganze Welt mal wieder unfair finde und ich mich mit meiner, eigentlich gar nicht vorhandene Pechsträhne, bemitleide.
Weil er weiß, dass es mir hilft und mich vorwärts bringt. Und weil er weiß, dass ich das kann. Ich glaub’, er hat’s gemacht. Weil er noch da ist…

Mutismus-Reportage bei MDR

Sab — Fri, 25 Nov 2011 09:57:29 +0000

Hier mal wieder eine kurze Reportage über selektiven Mutismus, die ich gefunden habe und euch zeigen möchte.

Gut finde ich, dass auch mal eine erwachsene Betroffene gezeigt wird und nicht nur Kinder. Und irgendwie macht es auch Mut, weil sie eine eigene Familie gegründet hat und sagt, dass sie mit den Aufgaben (wie Krabbelgruppen, Kinderarztbesuche usw.) gewachsen ist. Weil ich auch nicht weiß, wie sowas funktionieren soll, falls man mal irgendwann an die eigene Kinderplanung denkt… Oder besser gesagt, woher man die Kraft nehmen soll, sich für ein Leben voller Anstrengung und Verantwortung, die man nicht mehr abgeben kann, zu entscheiden.

Essengehen

Sab — Tue, 22 Nov 2011 19:12:46 +0000

Sie saß auf ihrem Stuhl und schaute panisch in die Speisekarte. Es war nämlich schon ein bisschen Zeit vergangen, nachdem sie zusammen das Restaurant betreten hatten und die Bedienung würde sicherlich bald kommen und die Bestellung aufnehmen wollen. Und es wäre zu kompliziert gewesen, wenn Alena gesagt hätte, dass sie sich noch nicht entschieden hatte, wenn alle anderen schon soweit waren. Denn aus der Reihe springen und so Aufmerksamkeit erzeugen, das ging gar nicht. Also musste sie sich schnell etwas aussuchen. Nur was?

Es musste etwas sein, was sie aussprechen konnte. Leider hatten die Gerichte auf der Speisekarte keine Nummern. Schön, für die Genussmenschen, wie sie mal irgendwo auf einer Speisekarte gelesen hatte, auf der ein Restaurant damit warb, dass sie ihren Gerichten keine unpersönlichen Nummer, wie bei einem Schnellimbiss geben, aber blöd für Mutisten. Für Alena war es nämlich leichter einfach eine Zahl zu sagen, als den Namen des Gerichts. Was wohlmöglich nicht unbedingt leicht auszusprechen war und natürlich auch viel länger und mehr Worte kostete als eine Zahl. Das war anstrengender. Deswegen konnte sie nur das bestellen, wo sie sich auch hundertprozentig sicher war, wie man es aussprach. Denn Versprechen ging überhaupt nicht. Sie war froh, wenn sie überhaupt etwas sagen konnte. Da musste es einfach sein. In einem Restaurant mit typisch deutschen Gerichten war es leichter. Aber zum Beispiel beim Chinesen oder Inder, wie heute, eben absolut nicht. Da war es eine kleine riesen Katastrophe.

Die Sache mit der Anzeige IV – Nachtrag

Sab — Fri, 05 Aug 2011 12:59:00 +0000

Der Postmensch klingelte gestern bei mir und gab mir eine Sendung für die beiden “lieben” Studentinnen nebenan, da sie nicht da waren. Das kam wie gerufen für mich. Weil der Nachbar erst gestern von ihnen erzählte und ich doch nicht einfach bei ihnen klingeln konnte und fragen konnte, ob sie auch Stimmgewirr hören. Mutismusmäßig halt. Und mit Post in der Hand geht es leichter, weil ich so einen Grund für’s Klingeln hatte. Hab’ ich also gemacht und gefragt. Und nein sie hören kein Stimmgewirr in der gesamten Nacht. Dabei müsste die einen das aber tun, da sie direkt neben meinem Wohnzimmer schläft. Wo das Stimmgewirr ja her kommen soll. Auch sie sagte, manchmal müsse sie zur Toilette in der Nacht und würde überhaupt nichts hören. So wie ich. Nichts. Und dann sagte sie, dass ich doch auch oft gar nicht da bin und sie überhaupt nichts von mir hört. Komisch, dass der Nachbar gestern bei dem Schiedsverfahren aber sagte, dass sie sagte, dass es leiser geworden ist. Ja. Und dann erzählte sie mir noch Geschichten, die der Nachbar fabriziert hatte. Zum Beispiel wurde einmal die Polizei wegen ihm gerufen und dann standen sie brüllend im Treppenhaus. Und er ist der Meinung jemand macht ihm Dellen ins Auto usw. Ich hab gefragt, ob ich meinem Anwalt davon erzählen darf und sie sagte, dass sie das auch so aussagen würde. Ich glaub’ die Gerichtsverhandlung wird sehr spaßig..

Die Sache mit der Anzeige IV

Sab — Fri, 05 Aug 2011 07:20:31 +0000

Gestern war das Schlichtungsverfahren und zusammenfassend war es mehr lustig als alles andere und besser als Fernsehen. Es fing damit an, dass wir (Herzmensch und ich) im Hof des Ortes standen, an dem der Termin statt fand. Der Nachbar lief schon an uns vorbei, ging die Gebäude mit Hemd und brauner Aktentasche ab, weil er den richtigen Eingang suchte, während der Anwalt geradewegs auf uns zu kam. Er zeigte mit dem Finger auf den Nachbarn, obwohl zig andere Menschen im Hof waren und schaute fragend und grinsend locker. Wir beide nickten. Als er uns begrüßte sagte er, dass er ihn sich genau so vorgestellt habe. Er ist über 70 und sieht eben auch so aus, als würde er Menschen anzeigen.
Drin. Begrüßung. Dem Schiedsmensch die Hand schütteln, Personalausweis zeigen und los gehts. Nachbar trägt vor, danach bin ich dran. Ich streite ab, dass ich jede Nacht von 0:30 Uhr bis morgens Stimmgewirr mache und beantworte die Frage vom Schiedsmensch, ob ich Lärm höre mit nein. Und schon bald beschimpft mich der Nachbar als Lügner und wird laut. Anwalt schreitet ein und sagt ihm, dass es rechtliche Konsequenzen für ihn haben wird, wenn er das weiter macht. Nachbar sagt, machen Sie doch. Und schreit weiter. Anwalt spricht die Vormieterin an, weil sie auch einen Brief vom Nachbar wegen nächtlicher Ruhestörung bekommen hat, aber Nachbar streitet es laut ab. Nein habe ich nicht! Anwalt sagt, Herr Nachbar, ich habe den Brief in der Tasche. Nachbar, nein habe er nicht. Schreiend natürlich. Anwalt holt Brief aus seiner, im Vergleich zu Nachbars Aktentasche, schäbig aussehende Tasche raus und zeigt Nachbar seine Unterschrift, damit er sich wieder erinnern kann. Doch hat er! Nachbar fragt wieder schreiend, wo er den Brief her habe und stellt seine Verschwörungstheorie weiter vor: Die Vermieter wollen, dass er früher ins Grab kommt. Er hatte einen Herzinfarkt und 4 Bypässe und nun machen ihm die Vermieter Ärger, damit er weg ist. Weil sie mich und die Vormieterin ja dazu angestiftet haben. Und dann konspiriere ich ja auch noch mit anderen Nachbarn. Ich zitiere. “Mit einer Frau aus der DDR, ihrem Kind und einem Ausländer”, die in einer Wohnung wohnen. Lustig war auch, dass die Vermieterin wohl schonmal mit ihm Kontakt mit einem Anwalt hatte, mit dem mein Anwalt eine Bürogemeinschaft führt. Deswegen hat mich die Vermieterin natürlich da hin geschickt und ich war überhaupt nicht bei der Rechtsberatung in der Hochschule. Nachbar fragte also, wie ich zum Anwalt gekommen bin und dieser antwortete mit dem Auto oder mit dem Bus und ab da war’s dann vorbei mit ernst in dieser Situation. Der Schiedsmensch versuchte inzwischen die Lärmursache zu finden und fragte nach. Ich mache keinen Lärm. Nachbar, sie lügt. Auch ist er der Meinung, dass mein Partner jede Nacht um 0:30 Uhr zu mir kommt und ich in “voreilendem Gehorsam die Musik anstelle”. Natürlich. Mein Partner wohnt unter der Woche woanders und tut es wie der ehemalige Partner. Der kam damals nämlich auch schon immer nachts zu mir. Wisst Ihr, ich suche meine Partner danach aus. Irgendwann erklärte der Schiedsmensch dem Nachbar, dass sich Lärm ausbreiten würde und der Anwalt sprach an, dass es Krankheiten gibt, die Stimmgewirr verursachen und Schiedsmensch stimmt zu. Erzählt von einem Fall, in dem ein Nachbar der Meinung war, der Nachbar würde weißes Zeug durch die Decke schütten. War nicht so. Nachbar sitzt da mit rotem Kopf und brüllt weiter. Schiedsmensch fragt, warum er so schreit, ob er denn schlecht hören würde und haut raus: “Wer laut wird, der lügt”. Nachbar sprachlos. Schiedsmensch muss selbst grinsen und verdrehte auch irgendwann die Augen. Nachbar sagt, dass es die beiden anderen Studentinnen nebenan nicht sind, weil sie lernen und Lehrerin werden wollen. Aha? Und ich will mein Studium nicht beenden? In meinem Kopf überlegt es. Lehrerin? Hier kann man doch nicht auf Lehramt studieren?! Aber gesagt hab’ ich’s nicht, weil ich eigentlich nur sprach, wenn ich gefragt wurde. Mutismus eben. Aber traurig bin ich nicht drum, weil so das ganze vielleicht noch absurder wirkt. Ein mich beschimpfender Nachbar und eine eingeschüchterte junge Frau. Da bin ich vielleicht zum ersten Mal in meinem Leben dankbar für den Mutismus. Weil jeder natürlich gleich sieht wie furchtbar laut und böse ich bin.
Weiter gehts. Nachbar ist irgendwann der Meinung, dass mir die Vermieter kündigen müssen. Anwalt erzählt ihm Paragraphen und sagt, Herr Nachbar, das müssen sie in ihrer Ausbildung doch auch gelernt haben, dass das so nicht geht (er war Rechtspfleger). Am Ende meint Schiedsmensch, dass wir dann alle mal nachts in der Wohnung hören müssen. Anwalt sagt was von Feierabend und Sonderzuschlag, Schiedsmensch sagt, dass zahlt die Mandantin dann und Anwalt sagt “Nein, die zahlt nichts, das zahlt alles Herr Nachbar”. Ich schaue Nachbar das einzige und erste Mal an. Puderrot und sprachlos. Das gefällt mir.
Protokoll unterschreiben, dass es zu keiner Einigung kam und aus. Nachbar steht auf, will sich gerade beschweren, dass der Schiedsmensch den Namen vom Herzmensch nicht ins Protokoll aufgenommen hat. Hat er vergessen. Und Anwalt sagt leise, schnell weg hier, denn Nachbar will das Protokoll noch anfechten. Wir stehen draußen. Anwalt grinst und freut sich. Und erzählt mir noch, dass er mit den Vermietern telefoniert hat. Die sollen und wollen nach der ganzen Sache dann mal zu ihm kommen. Um zu gucken, wie es mit dem linken Nachbarn weiter geht. In diesem Haus. Dann wünscht er mit weiterhin viel Erfolg bei meiner Bachelorarbeit und sagte, ich solle mich keine Sorgen machen. Er regelt das alles. Ein bisschen Entspannung breitet sich aus.

Die Sache mit der Anzeige III

Sab — Mon, 01 Aug 2011 14:38:39 +0000

Inzwischen kenne ich die Anzeige gegen mich, weil der Anwalt mir eine Kopie zugeschickt hat und mittlerweile sind aus einer Anzeige sogar drei geworden, wie er mir bei einem Besprechungstermin sagte. Weil ich ja so furchtbar schlimm und laut bin. Am Anfang war mir bei der ganzen Sache noch sehr mulmig und panisch zu mute. Nun nicht mehr, weil’s lächerlich und absurd ist. Denn der Nachbar ist der Meinung, dass ich seit eineinhalb Jahren fast jede Nacht ab 0:30 Uhr Stimmgewirr mache und hält mich als Studentin für “beschäftigungslos“. Die dritte Anzeige enthält eine Liste mit Zeiten, in denen ich laut war und das war ich nicht. Die Vormieterin ist dabei, denn die bestätigt ähnliche Probleme und um das ganze noch zu toppen, ist der Nachbar jetzt der Meinung, dass die Vermieter mich dazu angestiftet hätten den Lärm zu machen, da sie – haltet Euch fest – in einem Schreiben an mich die Worte “ganz herzliche Grüße” schrieben. Am Anfang dachte ich tatsächlich er hört vielleicht irgendwo, irgendwas. Aber nun sollte der Nachbar vielleicht mal einen Arzt aufsuchen, um zu überprüfen, ob die Stimmen nicht aus dem Kopf kommen. Und falls ja sollte er schleunigst abgeholt werden. Von Männern mit weißen Jacken.
Einen Schlichtungstermin gibt es diese Woche übrigens auch noch, da der Nachbar ein Schiedsverfahren eröffnet hat, weil drei Anzeigen ja nicht ausreichen. Der Anwalt regt sich über den Schlichter auf, weil dieser den Termin nicht absagen wollte (der Anwalt hielt es für sinnvoll erst eins nach dem anderen zu machen) und der Schlichter wollte den Anwalt ausladen, darf er aber nicht, weil ich das Recht drauf hab’. Dann gibt es also einen wütenden Anwalt, einen komischen Schlichter, ein stimmenhörender Nachbar und ich – eine Mutistin, die seit eineinhalb Jahren jede Nacht Stimmgewirr macht. Prima. Kann man damit ins Fernsehen?

Aufgeben II

Sab — Tue, 19 Jul 2011 06:55:48 +0000

Eigentlich könnte ich gerade jeden Tag schreiben, wie gern ich alles hinwerfen würde und vielleicht sollte ich deswegen momentan einfach gar nichts schreiben. Bis ich die Bachelorarbeit abgegeben habe. Manchmal gibt es auch Momente, in denen alles wieder gut ist. Ich fühle mich, als sei ich manisch-depressiv, obwohl ich gar nicht weiß, wie sich das anfühlt. Ich will aussteigen und weitermachen, weil ich schon immer weiter gemacht habe. Und aussteigen will ich, weil ich immer weitermachen muss. Weil es immer schwierig sein wird. Aber:

KÄMPFEN, KÄMPEN, KÄMPFEN.

IMMER WEITER KÄMPFEN!

Zeugniszahlen

Sab — Thu, 14 Jul 2011 20:18:14 +0000

Vor ein paar Tagen hab’ ich meine Mappe mit den Zeugnissen aus der Schule durchgeblättert, weil ich eine Kopie des Abschlusszeugnisses für die Zulassung zum Master-Studium brauchte. Und der Mutismus lässt sich eigentlich in der gesamten Mappe finden. In der Grundschule hieß es in Worten ausgedrückt “Sab sollte sich um eine aktive Teilnahme am Unterricht bemühen” und später eben in Zahlen. Sport war eigentlich am schlimmsten, weil man dort nichts durch schriftliche Noten ausgleichen und ich mich nicht bewegen konnte. Mag komisch klingen, aber bei vielen fremden Menschen bin ich steif und regungslos, was im Sportunterricht blöd war. Und in den anderen Fächern konnte ich eben die mündlichen Noten durch schriftliche ausgleichen, sodass ich im Mittel eine durchschnittliche Schülerin war. Aber jedes Mal, wenn ich diese blöden Zahlen anschaue, fällt mir wieder ein, wie man sich das Leben mit selektivem Mutismus verbauen kann. Anstelle der schriftlichen 1 in Mathe und Deutsch stehen dort 2en und 3en und am schlimmsten ist es in den Fächern, in denen es keine Klassenarbeiten gab. Oder nur eine und mündlich mehr zählte. Geschichte, Biologie, Chemie, Erdkunde und so weiter. Da gab’ es 4en und manchmal Mitleids-3en, weil ich mündliche Noten von 5 bis 6 hatte.
Im Nachhinein verstehe ich nicht, wieso die Lehrer nicht aktiv wurden und beobachteten und fragten. Niemand versaut sich doch sein Zeugnis mit Absicht, weil er im Unterricht nicht spricht. Sondern schweigt. Sogar manchmal wenn er aufgerufen wird.
Es macht mich wütend. Die ganzen blöden Zahlen machen mich wütend. Wissen und Können in blöden Zahlen ausgedrückt nach denen sich alle Welt richtet. Ich hatte wahnsinniges Glück, dass ich mit diesen elenden Zahlen studieren konnte (Losverfahren) und im Nachhinein bin ich gut. Zum ersten Mal bin ich richtig gut, weil es keine mündliche Noten gibt und die mündlichen Leistungsnachweise krieg’ ich alle irgendwie hin. Zahlen in der Schule sagen also überhaupt nichts aus. Überflüssig. Blödsinn. Und irgendwie unfair. Denn würden sie das tun, würde ich keinen Bachelor-Abschluss – vorraussichtlich in sehr gut – schaffen, da die Zahlen in der Schule schlecht waren.

Nachtrag

Sab — Tue, 05 Jul 2011 07:53:16 +0000

Vielleicht finde ich auch keine Motivation, weil das Danach alles viel zu schön klingt. Weil es ein bisschen unwirklich ist. Für mich. Und weil da bestimmt irgendwo ein Haken dran sein muss und ich ihn deswegen suche. Weil ich nicht studieren kann. Wenn man nicht spricht. Oder besser gesagt, es mittlerweile kann, aber alles trotzdem so schwierig ist. Dachte ich immer. Und das Danach irgendwie (noch) nicht passt. Vielleicht deswegen. Vielleicht kann das Ich-weiß-wie’s-weitergehen-kann deswegen nicht so richtig motivieren. Weil es zu schön ist, um wahr zu sein