Mutismusblog

Aushalten und weitermachen

Sab — Thu, 17 May 2012 08:50:38 +0000

Irgendwie geht es bei mir immer nur ums Weitermachen. Weitermachen und aushalten. Oder aushalten und dann weitermachen. Wenn da zum Beispiel blöde Seminare im Studium sind, bei denen man jeden Moment etwas gefragt werden könnte, dann ist es aushalten. Zwei Stunden dasitzen mit einem gefühlten Puls von zweihundert und immer unter Spannung. Weil etwas passieren könnte. und zwar Sprechenmüssen. Und wenn man danach dann so geschafft und lebensmüde ist, weils mal wieder viel zu anstrengend war, dann ist es weitermachen. Bis zum nächsten Mal aushalten. Also immer nur aushalten und weitermachen.

Sab — Wed, 16 May 2012 19:25:00 +0000

Das Leben ist manchmal lustig. Man kommt immer irgendwo an, wo man eigentlich vorher gar nicht unbedingt hin wollte und auch nie so richtig damit gerechnet hätte. Deswegen mag ich’s irgendwie.

Lebenswert #3

Sab — Sat, 12 May 2012 07:48:08 +0000

Ablegertausch mit Corrisande || die ersten Erdbeeren in diesem Jahr essen || ein Ziel haben, durchziehen wollen und dabei an Grenzen gehen

Übersprudeln

Sab — Fri, 11 May 2012 11:46:19 +0000

Ich hasse dieses Übersprudeln, wie es bei Mutismus üblich ist, so ziemlich. Und das ist irgendwie das einzige, was noch so richtig da und übrig ist.
Immer wenn der HERZMENSCH und ich irgendwo ein bisschen länger waren und ich mehr still als gesprächig war, dann ist da auf dem Rückweg dieser eklige Schalter im Kopf, der automatisch umgeschaltet wird. Und dann sprudelt alles über. Dann könnte ich erzählen und plappern und dann fallen mir schlagartig tausend Dinge ein, die ich hätte sagen können. Und Dinge, die ich vorher nie in meinem Kopf gefunden hätte. Dann muss ich mich immer bremsen, weil eigentlich ist es mir richtig unangenehm. Denn ich passe dann überhaupt nicht mehr zusammen. Fühle mich total bescheuert und fremd. Und beschämt. Weil ich es selbst nicht verstehe und ändern kann. Das ist so, als wäre man plötzlich ausgewechselt.
Und deswegen nehme ich auch ungern Menschen, die mich gut kennen und mit denen ich völlig normal reden kann, dort hin mit, wo ich nicht reden kann. Sowas muss man dann immer genau geplant werden. Wer da ist, wer mit kommt und mit welcher Konstellation ich möglichst wie immer sein kann. Entweder eben ein bisschen gesprächiger oder ein bisschen stiller.

Wie es ist, wenn alles zusammenfällt

Sab — Wed, 09 May 2012 06:04:15 +0000

Ich kann mich noch ganz genau daran erinnern, wie alles zusammenfiel, nachdem der Weltbeste gestorben war und ich mein Semester irgendwie zu Ende gebracht hatte. Wie es war, als aufeinmal Ferien waren und das bisschen Alltag, was mich zusammenhielt dann auch noch weg war.
Alles war so aufgewühlt. So unter Strom. Jeder einzelne Muskel. Als könnte jeden Augenblick etwas passieren. So urplötzlich, wie sein Tod. Und als müsse man deswegen vorbereitet sein. Ich konnte nicht stehen. Nicht sitzen und überhaupt nicht irgendwo sein. Ständig Strom. Ständig Bewegung. Keine Ruhe. Und dann immer diese elende Übelkeit. Jede Sekunde das Gefühl man müsse alles auskotzen. So richtig am Durchdrehen. Und ab da wusste ich dann, wie sich das anfühlt, wenn man einfach nicht mehr funktioniert. Wenn alles so schlimm ist, sodass der Körper einfach nicht mehr will.
Ich kann mich noch ganz genau daran erinnern, wie ich in der Notaufnahme der Klinik saß und die Krankenschwester weinend anflehte, mir doch bitte den Zugang aus dem Arm zu nehmen, weil ich weder Medikamente bräuchte, noch eingewiesen werden müsse. Jedenfalls nicht aus physischen Gründen. Aber sie wollte erst die Untersuchungsergebnisse abwarten. Damit geklärt war, dass es doch nicht körperlich war. Und ich wollte einfach nur Ruhe. Ein bisschen schlafen. Und ein bisschen besser atmen. Erst als ich ihr erzählte, dass ich es dann eben selbst tue und sie verstand, wie ernst es mir war, tat sie es.
Und dann kann ich mich auch noch an die junge Ärztin der psychiatrischen Station erinnern, die mir nach stundenlangem Warten irgendwann zwei kleine Tabletten gab. Wahrscheinlich einfach nur, weil sie Mitleid hatte und erkannte, dass es nicht unbedingt von Vorteil war, mich in meinem Zustand einzuweisen und ich besser Zuhause aufgehoben war. Ich weiß noch, wie froh ich war und wie gern ich eine dieser Tabletten schluckte, ohne zu wissen, was das überhaupt war. Ich, die doch immer, wenn das Wort Medikamente und Antidepressiva fiel, auf Stur schaltete und sich weigerte. Aber diesmal sollte es einfach nur aufören. Nur aufhören. Und dann war alles irgendwie ein bisschen verschwommener. Ein bisschen ruhiger. Das habe ich gemerkt. Bis ich eingeschlafen bin.

Kopfschuss

Sab — Mon, 07 May 2012 05:39:08 +0000

Ich hätte gern eine Pistole. Und dann einen Kopfschuss. Damit dieses elende Ding aufhört zu denken.

Er fehlt. Er fehlt einfach.

Sab — Thu, 03 May 2012 18:44:38 +0000

Er fehlt mir.
So sehr.
Immer noch.
Mein Weltbester.
Und wenn sich demnächst mal wieder alles jährt, dann muss ich manchmal auch noch darüber schreiben. Besonders, wenn ich den letzten Blog, den ich vor diesem hier schrieb und der nun so im Internet vergammelt, geöffnet habe und lese. Lese alle Einträge, um mich besser an ihn erinnern zu können. Weil in dem Blog ging es hauptsächlich um ihn und die Trauer. Ich habe immer alles genau aufgeschrieben, damit es nicht verloren geht. Damit der Rest von ihm einfach noch da bleibt und nicht ganz weg ist. Und wenn man genau hinschaut, dann findet man zwischen den vielen Buchstaben überall noch Tränen versteckt.
Aber mittlerweile lese ich diese Einträge gern. Weil es seine sind. Und deswegen bedeutet mir dieser ungelesene Blog noch ziemlich viel und er wird dort bleiben, wo er ist. Im Internet.
Mittlerweile, nach fast drei Jahren, gibt es millionen Dinge, die ich ihm gern erzählen möchte und von Woche zu Woche werden es mehr. Und irgendwann sind es dann Milliarden.
Ich möchte ihm von den Dingen, die ich erlebe erzählen. Und von den Menschen, die mir begegnen. Ich möchte einfach alles wieder haben. Seine Stimme. Seine Art mich zum Nachdenken zu bringen. Die Diskussionen, wenn ich die Welt blöd finde und sein Verständnis. Und die Späße, wenn die Welt mal ein bisschen lustig ist. Ich möchte alles wieder haben. Wie ein trotziges kleines Mädchen. Einfach nur wieder haben. Noch immer. Mehr nicht.

Mutismus-Artikel

Sab — Thu, 03 May 2012 09:03:07 +0000

Hier mal ein paar Artikel über Mutismus aus den letzten Monaten.

Das stille Leiden der Mutisten

Eingesperrt im Gefängnis des Schweigens

The children who choose to stay silent: The sad and surprisingly common plight of youngsters with selective mutism

Kein Wort, niemals

Weggehen

Sab — Wed, 02 May 2012 13:47:44 +0000

Gestern war ich weg. Mit Kommilitoninnen im Kino. Weil sie gefragt hatten. Und ich bin eigentlich nur mitgekommen, weil ich mich darüber gefreut habe, dass sie überhaupt an mich gedacht hatten. Ich habe nämlich schon einige Mal nein gesagt und wenn man zu viel nein sagt, wird man ja irgendwann nicht mehr gefragt. Damit ich nicht wieder nein sagen musste, war es eben diesmal ein Ja. Fiel mir auch viel leichter, als irgendwelche blöden Parties und Besäufnisse. Ist einfach nicht meine Welt. Und ich habe auch keine Lust mehr, mich zu verbiegen. Weil ich passe einfach nicht auf Parties und gehöre dort nicht hin. Vielleicht nur im Notfall, wenn ich die Menschen mag, die die Party geben. Finde ich aber auch in Ordnung so. Sehe es nicht ein, vorzugaukeln, dass ich dabei Spaß habe, wenn es nicht so ist. Deswegen ist Kino gut. Gehe ich gern hin. Vielleicht nicht unbedingt zu fünft mit Alltagsmenschen, aber ich gehe gern hin.
Nur so im Nachhinein, habe ich es trotzdem nur gemacht, damit ich eben nicht wieder nein sagen muss und ich den Anschluss zu dem kleinen Haufen von Kommilitoninnen nicht ganz so verliere. Lust hatte ich nicht. Weil ich es schöner finde mit nahen Menschen meine Zeit zu verbringen. Mit Menschen, bei denen ich echter sein kann und mich unterhalten will und nicht immer irgendwas so daher sage, weil ich finde, dass es passt und ich schon so lange nichts mehr gesagt habe, damit ich nicht allzu katastrophal schweigsam bin. Vielleicht war ich da nicht so falsch, wie auf Parties, so richtig richtig aber eben auch nicht. Bin ich nirgends. Irgendwie.

Malen

Sab — Sun, 29 Apr 2012 11:04:10 +0000

Marie konnte sich eigentlich schon immer am besten allein beschäftigen. Mit anderen Kindern im Kindergarten konnte sie nicht viel anfangen. Abgesehen von den zwei, drei anderen, die ihre besten Freunde waren, spielte sie auch lieber allein. Weil es gab so viele schöne Sachen, die besser allein funktionierten. Barbies neu anziehen und Malen zum Beispiel. Das ging stundenlang. Und da konnte man auch niemanden gebrauchen, der einem einfach so auf dem Blatt herumkritzelte und alles ruinierte oder andauernd erzählte, was man malen sollte.
Am liebsten malte Marie Geschichten mit Tieren. Das waren immer verschiedenen Bilder, die zusammen eine ausgedachte Geschichte ergaben. Die konnte sie dann erzählen, wenn sie sprach. Und wenn man sie fragte, was sie später mal werden wollte, dann wollte sie keine Ärztin oder Lehrerin werden, sondern Schriftstellerin und Bücher schreiben. Und am liebsten wäre sie dann sofort in die Schule gegangen und hätte das Schreiben augenblicklich gelernt. Aber weil sie nur ihren Namen schreiben konnte, versuchte sie sich das einfach zu merken. Ihre Geschichten. Damit sie sie dann eben aufschreiben konnte, wenn sie die Buchstaben und Wörter gelernt hatte.

Mutismusfrisur

Sab — Fri, 27 Apr 2012 14:22:37 +0000

Eigentlich hatte sie nur so lange Haare, weil sie es hasste zum Friseur zu gehen. Und sie hasste es auch, wenn andere etwas zu ihren Haaren sagten. Denn das taten sie manchmal, weil sie wirklich ziemlich lang waren und andere sie darum beneideten. Dann wusste Alena nie, was sie dazu sagen sollte und sagte meistens gar nichts und lächelte nur. Sie fand es ziemlich blöd eine Frisur haben zu müssen, nur weil sie es nicht anders konnte. Weil bei einer Kurzhaarfrisur musste man noch viel häufiger in elende Haareschneidgeschäfte gehen, damit es nicht blöd aussah. Und vorallem sagen, was man da will. Sie war immer froh, wenn sie heil und halbswegs vernünftig aussehend wieder raus kam, da konnte sie keine komplizierten Frisurwünsche erzählen. Spitzenschneiden lassen war da viel leichter. Das ging mit einem Satz. Und dann musste sie nur noch die Zeit währenddessen überstehen. Wenn Menschen mit ihr irgendein Gespräch beginnen wollten. Dann konnte sie nur immer leise und in ganz kurzen Sätzen antworten, sodass sie das meistens mit den Gesprächen schnell ließen.
Und deswegen hatte sie lange Haare. Weil es damit leichter war.
Manchmal dachte Alena darüber nach, wie sie wohl aussehen würde, wenn sie keinen Mutismus hätte. Hätte sie dann Farbe in den Haaren, weil sie den Ansatz problemlos hätte wieder nachfärben lassen können? Und wie sah die Frisur aus? Kürzer? Oder trotzdem lang, weil sie lang eigentlich schon ganz gern mochte. Vielleicht ging es ihr aber auch einfach nur um das Prinzip. Etwas haben zu müssen, weil man es nicht anders kann, war blöd. Sie wollte etwas haben, weil sie es schöner fand.

Noch besser atmen

Sab — Tue, 24 Apr 2012 14:01:18 +0000

Und dann habe ich noch ein bisschen mehr Luft und Zeit (oder nehme sie mir einfach) und bin mir überhaupt nicht mehr sicher, ob ich wirklich finde, dass ich mit meinem Studium so falsch bin. Weil dann denke ich, dass das doch funktionieren muss und ich nicht einfach irgendwas aufgebe, in meinem Leben. So ohne Weiteres jedenfalls. Weil ich das eben noch nie gemacht habe. Und dann kommt das ich-kann-das-schaffen-Kribbeln und ich verstehe nicht mehr so richtig, wo das Hör-auf-Gefühl herkam und wieso es überhaupt da war.
Vielleicht liegt es aber auch einfach nur an den Prüfungsergebnissen, die ich mittlerweile habe. Weil sie überraschend gut waren und nur minimal schlechter als im Bachelor. Deswegen finde ich, ich sollte das einfach mit dem Bauchgefühl haben lassen. Ist besser. Weil es zu Prüfungen hier irgendwie nichts Vernünftiges sagen kann. Oder bei der Korrektur wurde sich ganz arg übel verzählt. Vielleicht auch das. Dann wäre das Bauchgefühl wenigstens richtig.
Ein bisschen lächeln muss ich auch, wenn ich höre, dass die Unistudenten sogar ein bisschen schlechtere Noten haben. Nicht gemein gelächelt, sondern einfach nur, weil es völlig egal ist, wo man vorher studiert hat und ich gut bin.
Und jetzt weiß ich wieder gar nichts. Nur, dass man das doch eigentlich jetzt irgendwie auch nicht einfach abbrechen kann…

Lebenswert #2

Sab — Mon, 23 Apr 2012 16:30:54 +0000

lila Blubberbadewasser || für einen Job, den ich gern nebenbei machen möchte, Probeschreiben dürfen || leergefegter Geburtstagskuchen und die ganze Wohnung voller Menschen || einen tollen Artikel über Mutismus geschickt bekommen

Geschützt: Die Sache mit der Anzeige – Zettelkram II

Sab — Fri, 20 Apr 2012 13:26:25 +0000