#66

„Mara hat sich nicht getraut.“ Es hallt länger in meinen Ohren, als ich erwartet habe. Weil ich dachte, ich bin es endlich los. Dachte, dass es endlich einfach mal okay ist. Es stand nie zur Debatte, dass ich etwas hätte sagen sollen. Hätte ich es gemusst, hätte es ich gemacht. Natürlich wäre es besser gewesen. Sagen, ohne zu müssen. Aber das bin nicht ich. Das bin einfach nicht ich. Und vor allem „nicht getraut“. Wie das kleine mutistische Mädchen. Und nicht die erwachsene Frau mit Mutismushintergrund. „Nicht getraut“. Ich habe mich in meinem Leben wahrscheinlich mehr getraut als du zählen kannst. Und dabei kommt es nicht auf das was an! Sondern auf die dämliche Hürde, die überwunden werden muss. Bei jeder einzelnen hättest du dir wahrscheinlich in die Hose gemacht.

Ich dachte so sehr, es ist gut. Endlich einfach mal gut. Denn schließlich sagt man dem Dicken auch nicht „du isst ja wieder nur“. Oder demjenigen mit einer Lese-Rechtschreib-Schwäche „du wolltest ja mal wieder keine Antwort schreiben“. Warum immer die Stillen? Wo ist da der Anstand eines Erwachsenen? Warum ist es nicht einfach mal okay? Ich dachte ich wäre inzwischen dort, wo es das ist. Wo ich Stärken habe und Schwächen. Und dass es nichts mehr mit Trauen zu hat. Wie im Kindergarten. Ein kleines Mädchen, das sich schämt. Ich hasse es. Ich hasse es so abgrundtief.

Am liebsten hätte ich gesagt e r w i s c h t. Ich traue mich nicht. Hast es auf den Punkt gebracht. Und dann hätte ich gesagt, wie scheiße schwer es war, sich jedes kleine Wort zu erarbeiten. All die Ängste. Die Tränen. Die Wut und der Hass gegen sich selbst. Die vielen Schnitte auf den Armen und die Gebete, doch bitte einfach sterben zu dürfen. All die Jahre. Und mit all der Angst am Ende doch dort anzukommen, wo ich bin. Trotz solch‘ dummer Menschen wie du einer bist. Nicht getraut. Das ist das einzige, was ich mich nicht getraut habe. Meine Fassade zersplittern zu lassen.

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